C'est marrant !

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Ma chère femme,
J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend :
Cher mari,
Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des antidouleurs ?
Oui, aucun problème.
- Avez vous des antirhumatismaux ?
C'est certain que nous en avons..
- Avez-vous du Viagra ?
Oui, bien sûr.
- Avez-vous des pilules antirides ?
Oui, nous en avons.
- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
Evidemment.
- Avez-vous du bicarbonate ?
Certainement.
- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
Bien sûr.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
Oui, sans aucun doute.
- Avez-vous des somnifères ?
Oui, oui, nous en avons.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
Oui... quelques-uns !
- Avez-vous des béquilles ?
Evidemment.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
Mais certainement.
- Avez-vous ...
Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..

Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

C'est une blonde et un informaticien qui viennent de faire l'amour.
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
L'informaticien fait de même avec ses collègues :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les informaticiens en coeur :
- Ah bon ? Elle a un ordinateur ? C'est quoi comme processeur ?

Agnor, elle est excellente celle-ci de blague.

Ok maître Wims, je ne posterai plus de blagues, a vous de prendre le relais.